近年来户外运动越来越热，这其中肯定也发生了不少笑料。
一、不要在很多人带着相机的时候忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭，这将让你终身成为笑柄且留下把柄，除非你有非常手段出名的欲望。正确的做法是自己也带个相机一路上抓别人的丑态，掌握点能够用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所，或者把举目远眺巍巍群山的终极目标目标换成女生寝室的技能最好，这样才有资本和别人交换自己的丑态。至于水潭？你不会穿着别人的裤子跳吗？户外拓展(http://www.21teamtop.com)
二、尽量在凌晨或者深夜的时候背着超级大包和帐篷潜伏出家属院，以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背这么多古怪东西的疑惑，当然，你要对门卫解释清楚里边放的不是别人家的东西。
三、坐出租的时候一定要皱着眉头望着窗外，尽量做出凄凉的表情，司机看着大包小包的，会以为你被同居女友赶出家门，那么，就不会轻易提问题烦你，有时候碰上个情种，还会把你的车费打折。
四、一定要冷酷到底，特别是参加高空拓展项目时，必须站在高空努力装作不经意地一跃而过，当然，不能露出腰中拴着的绳子。尽量避免和直接说话，而是找旁边的同性队友搭讪，用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。
五、当你打着哈欠又一次迟到20分钟，面对满车的怒目横眉，我劝你唯一要做的事是想办法把自己的手弄流血，并且给他们讲一个为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事tzpx_lble以全面汲取大家的同情。所以，随身携带红墨水是必须的。当然，在旅行的过程中，一定不要用你应该是已经受伤的手做些舞棍抢肉什么的高难度动作。假如真做了，一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子，下蹲！要注意，不要蹲在穿裙子的女伴旁边。
六、平时努力把自己晒黑并且学习各地方言，向碰到的第一个山民打听咱村的家长里短，以便在收票处对答如流地向对方解释自己是咱乡第一个考到北京的大学生，回报家乡来了！
七、头天夜里扎帐篷的时候一定要观察好，不要扎在公厕对面。免得第二天一早有人拉开你帐篷扔钱的时候你没零钱找。尽量利用大家扎收帐篷的时候去方便，以减少不必要的体力劳动和节省时间。
八、碰见不讲理的狗的时候一定不要慌张，首先检查身上有没有可以贿赂它的食物，有的话就用食物讲道理，没的话就用腿讲道理，跑不快不要紧，能超过一个同伴你就可以休息了。户外运动乐趣无穷，你的独特发现就是我们想要追求的。
